une petite serie

LA MORT D'UN POULET... Un type se présente au commissariat:

- Bonjour, monsieur l'agent, j'ai écrasé un poulet, qu'est ce que je fais ?

Le planton de service lui répond:

- Vous l'faites rôtir et vous l'mangez !

Alors le type lui répond:

- OK, et la moto,j'en fais quoi ?


LES BRANCHES ET LES HOMMES... Un homme sur une branche d'arbre, qu'est-ce que ça fait ?

-Un homme de moins sur la terre.

Et deux hommes sur une branche d'arbre, qu'est-ce que ça fait ?

-Un homme de plus sur la branche.

Et trois hommes sur une branche d'arbre, qu'est-ce que ça fait ?

-CRAC !

LA VIE DE L'HOMME... Le premier jour, Dieu a créé la vache. Dieu a dit, "Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."

La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."

Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."

L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!


LA SAUCISSE... Deux poivrots fauchés sont en manque de bière.

Le premier dit à l'autre:

- J'ai une idée. Puisque l'on a que 10 francs pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième poivrot ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire.

Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement.

Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse!

Le barman est furibard:

- TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES DE DÉGÉNÉRÉS!

Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours avec le même succès.

Quelques heures et quelques bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés, et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là, le premier dit au second:

- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse?!

Et l'autre lui répond:

- Quelle saucisse? On l'a perdue après le deuxième bar...

Ha ha ha trrop bien la vie de l'homme y a du vécu la dedans bien observé.

TEST POUR ÊTRE MÉDECIN... Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il lèche son doigt.

- "Allez, faite la même chose que moi! " dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai léché mon index."

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !
------------------------------------------------------------------------------------------------- Le secret de la durée
Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne
nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi... et moi le mardi et le jeudi...
--------------------------------------------------------------------------------------------------Ma femme dépense trop
Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.
-------------------------------------------------------------------------------------------------- Partout avec ma femme
J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin,
hélas.
------------------------------------------------------------------------------------------------- Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.
-------------------------------------------------------------------------------------------------- L'esthéticienne
Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis…
--------------------------------------------------------------------------------------------------- Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de
moins.
Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Menstrualisations...
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une
femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- La pensée du jour ( A MÉDITER)
En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour
des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la
maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre
de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais
incapables de se rappeler à quoi ça sert !
C'était la pensée du jour....
------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !
--------------------------------------------------------------------------------------------------- Les femmes ne se marient plus
Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????
Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la
peine d'acheter tout le cochon.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Neurones masculins
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout
est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
" Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "
------------------------------------------------------------------------------------------------------ La signification de l'alliance
Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt
de son mari ?
Pour lui donner de la valeur.
--------------------------------------------------------------------------------------------------- PsychanalysePourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide
que celle des femmes ?
Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y
est déjà.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul
ovule ?
Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander
leur chemin.
--------------------------------------------------------------------------------------------------- La raison du pourquoi
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les
femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans
pour autant avoir l'intention de conduire.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- L'homme et le chat
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- L'heure des femmes
Comment réparer la montre d'une femme ?
Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- L'homme et son pharmacien
Un homme demande à son pharmacien :
" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "
Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "
L'homme : " Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! "
---------------------------------------------------------------------------------------------------- Lundi matin
3 femmes au bureau le lundi matin.
La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "
La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un chinois.
Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a
une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "
La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un
arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il
en a une normale et il m'a tout niqué... la télé, le magnétoscope, la
chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers,
chameaux.
Soudain, tout disparaît… et il ne reste que le chameau.
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "
La femme répond :
" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "
------------------------------------------------------------------------------------------------------ Tel père tel filsDans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond :
" Tout le portrait de son père ! "
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai
fondu de moitié ! "
Il lui répond :
" Reste encore 2 semaines. "
----------------------------------------------------------------------------------------------------- Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

LES POURQUOI ... Pourquoi "sépare" s'écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots sépares?

Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque?

Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant au femmes?

D'ou vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir a l'injection fatale d'un condamne a mort?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit ou on les cherche?

Pourquoi les virus, qui n'ont pas de sexe, nous baisent-ils tant?

Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite?

En cas de guerre nucléaire, l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo?

Quel est le synonyme de synonyme?

Paysagistes en Belgique:
A liège le lundi matin 3 gars partes aux boulot pour planter quelques arbres,le premier creuse le trou ,le deuxième plante l'arbre et le troisième rebouche le trou ,il fond cela pratiquement toute la semaine ,le 1e creuse le 2e plante et le 3e rebouche.La semaine d'après re belote ,mais la 2 ouvriers ,le 1e creuse et le 2e rebouche ,aux bout de quelques i, les passants intrigués leur demande pourquoi 1 creuse les trous et l'autre rebouche les trous et il réponde parce que le collègue qui plante les arbres est malade (Histoire Belge )